Lynoevad

发发牢骚。看看ul。

废人一个月了 贡献给越来越长的午睡
考的意外好 求求里录取我吧.jpg

偷偷做了件很渣的事情 么有把录取c位告诉对象说了其他志愿
这算渣吗 是吧 我知道对方肯定要跟着我走 可是我不想要只有一个人的社交 我好自私 我想有除了旧人以外的交际

我想开始新生活,但我是垃圾。

为什么小猫小狗宠物不能作为爱的寄托呢?我就不用因为对人呼之即来挥之即去感到愧疚(一个没法达成的梦想)
应该是我还没有遇到真正的喜欢?
不然就是我三分钟热度的兴致 表现得对人很好的时候有种掌控和满足感

19天

市质检语文意外好 登峰造极

搬来实验室自习一个礼拜了 看不到讨厌的人
世界明亮

我要开始新生活

最后一次市质检

考完了
感觉完蛋 语文也不行

之前有时评材料说:娱乐是分层次的

那快乐也是分层次的

考完回教室有男生大喊过年啦是一种可以笑的 但也可以不笑
我大多时候都跟着一起笑浅尝辄止的笑礼节性微笑
深沉的快乐我可能很久都没有拥有 忘记是什么感觉 要怎么做才会得到
所以要坚强读书我也可以 但是只要一只手指就可以把我推下悬崖 上周三哭了一个中午
是这样 早就被b单方面闹掰了我坚信我无辜至少在这件事上?连续在三次质检前闹事是真正的朋友吗?还是不能用我苛刻自己的条件去期望别人?反正一切都过去了 不会再有四处咒人情感破裂的高中女生company了
再过28天我就不是女高中生了

前天临时讲的散文:过于自知的美令人生厌,毫无自觉的美有种别样的可爱
我知道我过于自知我不美但是可爱 而且善于利用 投机取巧 获取在广泛女生男生中的友好
但是其他人都认为我属于后者 太年轻了把…………。 不过这样也很好 反正等他们长大认清的时候我早就用不上可爱了

新的一段company 一开始就定位为只有company 没有深层交流
但是很愉快 掌控一切 了解实情的感觉

伤害不了我了。

突然很想读考古 可是我只能读那种搭证/策顺风车学校的(
文物修复是读不了了
仍然在走避免人际的老路
还是这样的人

#庸俗的滤镜女孩
今天是成人礼
很开心
虽然家庭矛盾母女没有交换信件全程憋哭想吐
但是感谢我的新同桌wl小天使和b的安慰还有m给我的信 没有哭出来 谢谢他们。
➡️m、我、b
天使在人间啊。
给6月的自己的信和wl一起写了封在一起还用一个早上的自习掐了纸花花 是浪费时间 但是是moved 是想哭的感觉。

#11.18我超会演垃圾人嘚


被m掐着肩啵叽后

m得意洋洋
我放声大笑
蛤蛤蛤蛤根本是亲歪了吧傻哔——。

一个被提前进入高三的人

16年9月开始达到高中快乐的巅峰,小个子(虽然还是比我高)的可爱同桌,会一起上课狂抄历史ppt,真是非常快乐的一段时间。她会给四人小组分享狗粮,有些烦但是好笑。

换了更搞笑的男生同桌,小组其乐融融(x。下来向下波动,聊天戳中后桌g点被ry了。正在会考和期末,结郁,对人际充满绝望。

下学期,3月14号春季运动会,(从初一—现在都深深被他可爱征服的)初中同班同学m提出脱团,嗯超可爱的,答应了。从16年暑假末突然聊天,一定程度帮忙摆脱了高一的脱离感,教过他打ul,失败了x。约好每天中午去校图学习互帮互助一整个上学期。当晚心里疯狂循环课间会播的unbelievable。

换了两次同桌。第一个台湾女生,开始撞上了我的自我厌恶期,最后关系很好,很喜欢她;第二个体育生,是m前女友的前女友(贵乱啊哈哈哈)。学习态度大相庭径导致了关系恶化。

学期中,玩得好的三人组,a突然冷漠自主行动了,在公开平台一阵长篇嘲讽抒情非主流,b遂怼回。被a讽做更适合b的朋友,迅速删了a,很生气。安慰和陪伴b。刷新对人际有多恶劣的概念下限,关系平等也不能减轻这一点。

两次运动会、集体舞比赛都偷跑了,感谢主张放养的班主任。和另一个守序善良的同学、b在信息楼小楼梯间听歌看书写作业,很开心,一边让m通风报信(只是朋友的时候,理直气壮地使唤他x)掐点去集会。集体舞办的很盛大(?,Aaaaaaa———advanced ,设备一应俱全仿若演唱会,感谢总导演同学。中场以后从体育楼跑到实验楼,和b独占一间教室写到10点。窗外灯火通明,可以看到体育楼打开的大门、荧光棒、小卖部与教学楼间来往的学生。m跳舞十分可爱,打个尻✧

今年的8月三号第一次收到来自同学的生日礼物,b的我们共同喜欢小众衣牌的贝雷帽和m的モッチモッチ小狐狸。是天使啊(感慨)。

自我厌恶的时候都感叹一番au同学、b、m对我的迁就,他们甚至还能陪伴我,喜欢我的垃圾大小姐脾气,天使在人间啊。

难过。
请了双休日之前的两天作病假,回学校发现还要补作业,晚上又带错了作业回家。这是这整一学期郁闷爆发的导火索。

来总结一下吧。
一直在沉迷游戏,先是舰n(感恩节活动被刁民到失智),梦100(极大了满足了我的集邮、不能也不用作取舍的收集癖,但是抽石非得不行,准备a的时候猛然变欧但好累于是x),现在是es日服(休闲养老,搂着茶会英智看夕阳,偶尔为了能不能顺利排位攒不住点卡),还有ul(硬是把多人玩成了单机,一人吃涡已成常态,今天也没有玛皇库恩和泰瑞)。


因为座位安排没有同桌了一个学年,mogiarthria。也不知道为什么和一初中本来没有好好关系的女生每天无间断网路聊天,因为都沉迷游戏x。是自作自得,虽然知道对方是好意但…经常会被一句话激到烦躁(还好对方在au基本见不到面,否则早就忍不住友尽了…)完全是自己脾气太乖僻…。

打着游戏的时候,想着爆肝的时候,会突生“这么拼命干嘛呢,梦百再甘地再大佬不也撒手了”。但是小哥哥的笑脸简直是不肝就夜长梦多,难过,可怕的死循环。同理读书、同理努力奔波的时候。

我到底在说什么。

哦,受到图书馆里dazai osamu先生的影响(文野的话也有看啦),对疼痛的恐惧没有消失却更甚,对朝气蓬勃的自我解脱感到了…的心情。
停手啦、怎么能做这种事呢。

(测试说是dismissing的人格,爱对于我来说好累啊,这不明摆是可有可无的东西嘛…哈哈哈。)

喜欢上了英普。只是将自己逼上了绝路。